中国式婚姻常态现象：离不了，过不好。

A女士，36岁，结婚十年，女儿10岁，自己有稳定收入，老公事业发展也不错，物质生活不存在多大问题。

人生是不是很完美，想要的东西都有了吧。

但是，再转换一个场景：

因为到了适婚年龄，两人相亲认识，双方觉得彼此合适，于是结了婚婚姻不幸福及时止损。但双方感情基础薄弱，经年累月，感情已经消失殆尽，现在两人分房睡，一年只有两三次夫妻生活，老公似乎也变了心，A女士不堪忍受，尝试改善，但双方关系毫无起色。

是啊，虽然情感上没法接受日复一日的煎熬，但有那么多现实问题需要考虑，理智上的止损和从情感中抽离，绝不那么简单，实在没法做出抉择感情止损是明智的。

于是，就出现了婚姻的常态现象:离不了，也过不好。

这样的婚姻危机，应该怎么破？

我想，当你能解答以下三个问题时，你的心中便会有答案。

一问：你有思考过婚姻危机背后的真相吗？

1.假性亲密关系的真相---解决关系的问题。

从婚姻里老是感觉不到真正的幸福，其根本原因是：你们是假性亲密关系。

在心理学上，解释为：

双方扮演着“夫妻”的角色，貌神合离地相处，在关系中看不见真实的彼此、忽略掉对方真实的需求、无法建立真正的联结不合适的婚姻要及时止损。

A女士的婚姻就是典型的“假性亲密关系”。

该怎么判断自己是不是处于“假性亲密关系”中呢？壹心理曾举出这样一些特征：

1. 看到对方的缺点，不再指出

2. 刻意回避正面冲突

3. 啪啪啪像例行公事，很少或没有沟通过彼此对性的偏好与感受

4. 在一段感情中感受不到快乐和被爱

6. 不想主动了解对方更多，也不愿对方来了解自己

7. 很难跟伴侣袒露自我，不会表达情绪和感受，像有一堵墙隔在两人中间

如果你发现自己中了好几条，可要注意了，你也许正处于一段“假性亲密关系”中。

在假性亲密关系中，夫妻双方处于 “情感禁闭”的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离婚姻里要懂得及时止损。

基于这种情感上的麻木，双方的情绪连接处于非常浅的状态，甚至处于不活动状态，双方各自躲在自己的防御机制里婚姻不幸福及时止损。

这样的关系只会带来消耗、不满足感，甚至痛苦。

史秀雄在《假性亲密关系》提到造成这种情况的原因：

人们并不真正了解自己、伴侣并不真正了解彼此、人们自身的心理问题阻碍了亲密关系的发展，这三个原因使得双方“感情不合”婚姻如何止损。

理想的关系应该是不断成长和成熟的婚姻如何止损。我们忽略关系的本质，看不到问题背后的真相（双方的成长经历、个人需求、原生家庭、性格成因等等），找不到解决的方法，我们无法建立高质量的情感连接，无法深度沟通，无法做到彼此的理解和信任。

我们的关系就出问题了。

2.婚姻里爱与孤独的真相---解决自身的问题。

关于婚姻里的爱，有两种情况。

第一种情况：没有爱。有点悲观，但这是事实，不是每个人当初都是因为爱才进入婚姻的，或者说，进入婚姻时双方根本就没有真正理解什么是爱不幸婚姻如何及时止损。

很多人会有婚姻，有家庭，但不一定需要爱情。婚姻有时只需要好感加欲望就足够了，大部分人没有爱情，但依然可以在婚姻里安稳的度过一生感情止损是明智的。

只是，没有爱，注定无法体会到高质量的情感关系带来的深层愉悦，如果对情感质量要求不高，婚姻就影响不大婚姻里要懂得及时止损。

第二种情况，误以为没有爱了。当对方的行为有意或无意让自己失望，那一刻，你就会觉得不够爱或者不爱了。

如果仅仅以自己是否满足来衡量一段关系的爱与不爱，那么就只能选择一个无条件顺从自己的伴侣，这显然会让每一段关系变得浅尝辄止不合适的婚姻要及时止损。

这是对爱的误解。只有放开僵化的爱与不爱的评估，重视关系本质的理解和改善，婚姻才可能从无药可救到起死回生婚姻不幸福及时止损。

婚姻的问题，先要从解决自己的内在创伤、过往缺失开始。从关系中成长起来，成为一个有能力去面对和解决关系冲突的人，才能正确去评估爱婚姻里要懂得及时止损。

关于婚姻里的孤独，也有两种情况。

周国平在《爱与孤独》一书中提到两种孤独：

一种是灵魂寻找另一颗灵魂而不可得，感到自己是人世间的一个没有旅伴的漂泊者，这是相对的、形而下的、社会性质的孤独婚姻如何止损。

这两种孤独放在婚姻中，可以理解为个体自我实现带来的孤独和婚姻中关系带来的孤独，无论是哪种孤独，都源于爱，无爱的人不会孤独感情止损是明智的。

对孤独的体验，是一种财富，在某种程度上，一个人在婚姻中开始感觉孤独时，正是婚姻走向成熟和理性的标志感情止损是明智的。你不再对一个人产生强烈的依赖，对一个感情也不再是有强烈的需求，甚至对婚姻本身，也不再是强调一生一世。这种孤独感的产生，会让你更明白自己需要什么，去学会真正的爱。

孤独是人的宿命，连爱也不能消除孤独。也就是说，不管婚姻幸福与否，你都会有孤独感。

凡是领悟人生这样一种根本性孤独的人，便已经站到了一切人间欢爱的上方，爱得最热烈时也不会做爱的奴隶。

3.关于婚姻功能的真相-----解决自身在关系中的问题。

如果“关系”的问题无法解决：

当两人之间存在巨大的差异，即使理解彼此也难以接纳和认同;所有盲区都已解锁依然无法接纳彼此时，这种关系不叫假性亲密关系，就是不合适的关系感情止损是明智的。

如果“自身”的问题无法解决：

婚姻中爱已消失，爱的能力也渐渐丧失；自身力量薄弱，亦暂时无法从孤独中自我实现。

这无疑是婚姻最大的危机，最后的底线就只能解锁婚姻功能。

维系婚姻的不一定是爱，也许只是婚姻的功能性，也就是心理学上讲的功能性婚姻，这也是一个残酷的真相。

看看你还有几个是完好的？这些还足不足以支撑你继续留在这段婚姻里。

社会学和《婚姻法》都提出过婚姻的功能，综合起来，我认为婚姻的功能有以下六种：

情感功能---婚姻的核心：情感交流，加深链接生理功能---正常生理需求，夫妻生活的固定配置家庭生活功能--经济合作的共同体养育功能-----生儿育女，包括对子女的教育帮扶功能------相互扶持，维持正常生活关系功能---家族人际关系的维护不幸婚姻如何及时止损

对于不同的人来说，每个功能，所占的权重不一样。有人丧失了最核心的情感功能，就果断离婚；而有人仅剩下家庭生活功能，也能继续婚姻。一切都在于个人的性格、需求、思想、能力和人生追求婚姻里要懂得及时止损。

一个问题家庭之所以没有走向死亡，是因为婚姻功能尚存，只要明白这点，你就会真正明白你为什么拿不定主意离婚不幸婚姻如何及时止损。满分的婚姻从来都是没有的，面对现实去建设婚姻才是婚姻幸福的出路。

没有所谓的好与坏的选择，为自己的选择买单就行。

二问：若你苦苦支撑，是以谁的名义？

不少夫妻，即使婚姻已毫无质量可言，也要苦苦支撑。追其原因：为了孩子。

苦撑的婚姻，真的是为了孩子吗？

曾经有个读者来信说：由于丈夫有暴力倾向，每次心情不好的时候，总会拿她出气不合适的婚姻要及时止损。她时常遍体鳞伤，自己想过无数次要离婚，但是每次看到自己孩子的时候，她就默默地打消这个念头。

她说，她不想孩子从小失去母爱，因为这种从小的”缺爱“，会影响到他长大的。

建议她离婚把孩子带走。她说孩子不能没有父爱，丈夫不打她的时候，对她们娘俩还行婚姻里要懂得及时止损。自己忍了这么多年，不想把这个家拱手让给别人。

于是又建议她，那你忍着吧婚姻及时止损是什么意思。她又说：”我忍受不了他的暴力，我已经忍了那么多年了，我不甘心这辈子这样过。

那你要怎样?让天上的神仙把这个男人变一下？

很明显，她不离婚，为了孩子，只是一个借口。因为长年不工作，家里的收入都从丈夫那里来，自己没有勇气面对离婚后可能出现的一切不确定因素，基于“沉没成本”不甘心自己在婚姻中的前期投入落空婚姻及时止损是什么意思。

这种情况也就是心理学上所讲的“路径依赖法则”：

“即对现有的婚姻对象选择和婚姻关系状态产生依赖，惯性的力量使这种选择和状态不断强化，无论它有多糟糕，都难以舍弃，通常自身对这种路径依赖难以察觉婚姻如何止损。

很多人不离婚的真正原因都是因为这个法则，而不是真的为了孩子。

苦撑婚姻可以，但请不要以孩子的名义。

尽管社会进程快，但免不了大多数人还是本能的认为离婚是件坏事，不完整的家庭会给子女带来不良影响。

心理学家黄维仁博士在《窗外依然有蓝天》一书中引用了大量的实验和调查，说到目前为止，还没有证据可以断言，离婚会造成子女的心理疾病，增加犯罪这一假设不合适的婚姻要及时止损。相反的却有许多例子表明，只要处理得当，父母离婚的不幸可以获得转机。

“可以帮助子女身心获得发展，在待人接物上更为成熟，面对婚姻抱着更为实际的态度，较不会用童话式的幻想过度美化婚姻不合适的婚姻要及时止损。”

“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”

成年人容易低估孩子的敏感度，表面”完整”的家庭氛围里往往透着压抑和冷漠，子女确实没法清晰的理解和描述家庭氛围，但这个阶段经受的情感冲击才是成年后最难化解的心结。

如果夫妻不愿意或没有能力修缮婚姻，就不可能给孩子一个健康的人际环境，如果是这样的话，对于孩子的成长来说，离婚则是一个更好的选择。

不要将“要不是为了孩子”挂在嘴边，也不要总是在教育孩子时将“要不是为了你”作为向孩子施压的砝码。不要一边为婚姻所累，无所顾忌地相互攻击、伤害，一边站在道德的高地，满腹委屈地将不满泄向孩子，让孩子承受难以估量的痛苦和压力。

希望你有担当，苦撑婚姻，是因为还想从婚姻得到某些功能的满足，而不是仅仅为了孩子。

三问：若你想要及时止损，是否具备止损能力？

比起长期深陷泥潭,及时斩断痛苦的根源、终止错误的行为,及时止损是很痛快，但也不能为了一时的痛快，义气用事，莽撞行动， 你是否具备离婚力，要心中有数。

1. 精神独立是否独立。

胡适曾说过：

你们要争独立，不要争自由。自由是针对外面束缚而言的，独立是你们自己的事，给你们自由而不独立，仍是奴隶。

独立要不盲从，不受欺骗，不依赖门户，这就是独立的精神。

精神独立的人有些共同的特点，比如具备理性分析和担当能力、更专注于解决问题而不是抱怨他人；具有强烈的自我信念，知道人际关系中的边界，内心没有弱小感。

精神独立，不是孤僻、隔绝、抗拒，是自己对自己的接纳、信任和尊重，走到哪里，在任何人生阶段都能意识到自己的力量：一个人不孤独，两个人不拥挤。

没有谁天生就是精神独立的人，而是一种被训练和培养的结果， 要训练精神上的独立，从以下几方面做起：

从生活习惯上的独立开始，从一个人上厕所，一个人逛街，一个人吃饭开始……充分内省自己的成长之路，找到自己的缺失，努力弥补；寻找到自己的爱好，沉浸在自我实现的价值感和成就感中，体会人生不同的状态、不同阶段下的充实和圆满。

独立的人不会活得更轻松，相反，有时候会更累。但最大的收获是，他们活在一种踏实的，能够掌控自己命运的成就感中。

2. 经济上能否自给自足。

女人经济上独立，会让你拥有更多的自信，也会有更多的底气让你有权利去追逐自己想要的。

经济独立不了，婚姻又让自己受不了，咋办？没有办法，生活是现实的，没有能力，就只能忍受，不具备发脾气的能力，偏要发，就会被生活狠狠打脸！

一般来说，只要克服人性的懒惰，经济上就能做到自给自足。

3.你是否具备独自养大孩子的能力。

能不能独自养育好孩子，或者能否忍受离开孩子，是离婚能力的一个重要环节。

离婚是两人的事，家庭破碎却是孩子的事，如果没有把握处理好孩子的事，却贸然离婚，是不负责任的，对于孩子来说，后果是毁灭性的。

心理学家李维榕说对孩子好的离婚方式，最关键的是看父母亲的态度。

“因为孩子是最受父母态度和情绪影响的，父母适然面对，孩子就容易安定下来；父母对簿公堂，孩子就感到被利刀割成两段。”

她说，“夫妻做不成功，仍要学习做成功的父母！”

育儿即育己。你想孩子成为什么样的人，你自己就要努力成为什么样的人。如果你的婚姻不幸福，但能够好好离婚，离婚后你也努力让自己过好，同时能够好好关爱孩子，孩子一定也能过得好。

4.是否具备厚脸皮抗压能力。

离婚，很多人会认为是件不好的事，会觉得没有面子、很掉价、很丢脸，一些父母，特别反对孩子离婚。他们看重面子，甚至不关心孩子的内心是否幸福。

婚姻关系终结，都要承受外人的“非议”，要面对来自亲朋好友、街坊邻居的质询压力。种种世俗，都在考验自己的心理承受能力。

“玻璃心”的人分分钟被这些压力碾压成“渣渣”，所以说要特别“厚脸皮”，自己要相信离婚不是丢人的事。

生活是你自己的，跟旁人无关。离婚是一种选择。仅仅是一个选择，人生该怎样还怎样，你若自己看轻了它，它就无关紧要。你若自己看得太重，它就能压死你。

5.是否还相信爱情。

前面讲的4种能力，如果都具备，当然是可以离婚的。不过，离婚后能否过得好，则取决于最后一种能力——对爱情的自信心。即使遭遇婚姻失败，哪怕是被渣男、渣女所伤，但是永远不会自怨自艾，对爱情、婚姻和生活始终抱有极大的热情。

离婚了，依然相信爱情，却不再抱有幻想。这才是最好的人生态度。

以上5种能力，精神和经济独立能力，是必须具备的，其他三种，每多具备一种，离婚力就强一分。

如果上述5种能力全部具备，不用说了，你无需犹豫，马上去办手续吧；如果一种都不具备，抱歉，你只能好好熬着吧。

最惨的是，上述5种能力无一具备，却被离婚了。那么，你只能学会坚强，学会自立。如果你做不到，没有人能救得了你。

如果坚强和自立都学不会，惟一能做的就是不要当祥林嫂。因为，你一遍一遍诉说之后，大家都会烦你……

难熬的感情，坚持还是止损？

这个难题，不是数学题，没有固定公式可以直接计算出答案。它是一道关于分析理解的语文问答题。

上述“三问”，一道一道地去回答，相信你的心中便会有了答案。

无论怎么答题，万变不离其中的解题思路都是：

给自己一个过渡期去理解关系、接纳变化、看见彼此的成长缺失，努力弥补；洞悉人心人性，理解爱与孤独，活出担当、活出责任、活出生命力；不盲从，不后悔 ，不放弃自己，不负此生。

相信看完以上的内容，大家对于不幸婚姻如何及时止损以及其他几个相关问题都有了比较全面且深刻的理解。如果大家还有不明白的地方，欢迎后台留言。